图言兔语兔图

今天是爸爸的生日，这是有史以来第一次主动记得爸爸的生日并送上祝福，每每都是妈妈提醒着，说着爸爸的生日快到来，给出很多温馨的小提示。一直以来，都是在这样温馨而甜蜜的环境下任性着，可是，爸爸妈妈，你们可曾想过，我终有一天会长大，要独立面对这个世界。如此不安而躁动的世界，就让我开始一个人展开翅膀，迎着风浪，我可以好好的骄傲的，一如既往。请相信你们的女儿已经成长，也许有一天会选择远行，只是永远不变的是那颗带着感恩和深深爱你们的心。

Daddy, happy birthday and I love you ever and forever!

分开之后的日子 我出奇的冷静 本来以为会有的歇斯底里完全没有发生 和朋友去跳舞 一起疯疯癫癫 说说笑笑 原来一旦决定了 什么痛楚都是可以承担的

之前的反反复复 每一次都让温暖退却 直到不再燃烧希望

不是不爱 而是太过用心 才觉得如此难以承受 有时候觉得是一种折磨 选了一个人 狠狠付出 但是对方的闪烁其词还有犹豫不决 热情也就会淡一点 再淡一点 直到想不起来相爱的原貌 每每想起你来 甜蜜而忧伤

也曾想过可以完全不顾家庭的意见 任性的奔去你的城市 也许会辛苦一点 孤单一点 只要有你坚定的心 一切就足够 人生苦短 要自我一点 奋不顾身一些 可是 最终还是走到了分叉路口 也许我做不到完全不顾家人的感受 你觉得我不够勇敢 可以你给过我什么期望呢

忽然日子变得自由起来 心放开了 世界也广阔起来 狂欢庆祝自己单身 接受陌生人的关心和祝福 遇见久违的自己 会心一笑 那一段过往曾是我给自己最美好的梦想 只是慢慢的变成了一座围城 我挣扎着走了出来 毅然而决绝 不再联系 断了所有思念

告诫自己 没有一个人是完美的 但是两颗想要靠近 共同完成梦想的心 才是弥足珍贵的 也偶尔极端的想 其实单身真的挺好的 自由自在 没心没肺 但是总敌不过一句温暖的问候和一句愿意相伴的誓言

不用刻意删去关于你的记忆 太过刻意反而忘不了 不如就让它这样淡去 平淡而自然 在下一段感情来之前 做一个快乐的 single lady 花时间陪家人朋友 看书旅行运动 喝酒唱歌跳舞 做最快乐的自己

看开了 生活的快乐来源只能是自己 什么样的心态 就决定了什么样的生活 当情绪来的时候 也就顺其自然 因为我只是个小女子

如果下次遇见爱 我希望你是成熟有担当的 我也会好好生活 因为我坚信 我是什么样的 就遇见什么样的你

春节之后 迷迷糊糊开始了工作

每日清晨 经过写字楼大厅 那个不算好看 但有着漂亮手指的男子 弹奏着耳熟能详的曲子 偶尔在上扶手电梯的间歇跟着轻轻哼上几句 随着曲子 偶尔是淡淡的相思 偶尔轻轻的冥想 偶尔只是简单的欢快 以这样的方式开始一天的工作 有着几分惬意 每每经过大厅过道看见显眼的有着强烈东南亚风情的雕像 总琢磨着要去寻几尊回家

在惊喜的发现有一趟公交可以直达公司后 于是勤俭节约的选择了公共交通 一次误听了天气预报 欣喜的换上春装 结果不幸的得了重感冒 头痛鼻塞昏昏欲睡

工作的第二个星期 有了生命里第一次Business trip 西安的私家园林 成功的谈判 圆满的签订了合同 然后是北京的庆功宴 忙里偷闲去到南锣鼓巷 尝试了一家新开的日式料理 白天是餐厅 晚上是一家Jazz bar 食物没话说 但是环境还是不太尽人意 路过橱窗 看到中意的丝巾 毫不犹豫的带回家 还给小闺蜜买了生日礼物 多么紧凑有序的安排啊 路过地安门外 想起one night in beijing  惊喜的是回来之后 老大主动给了我出差加班补助 虽然是少少的 但是还是喜出望外

办公室里的同事都特别友善 大家像一个大家庭 有说有笑的 昨日搬了新办公室 环境优雅 大家都想着怎么把它布置得更人性化 更舒适 欢笑声此起彼伏

短短的一个月 找到了自己的定位 得到了上司的肯定 简简单单的无欲无求 做好自己 快乐生活。

你要去相信，没有到不了的明天。

不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是你在跟

朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。

不管你现在是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词，还是你现在迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪走。

不管你现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离，还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。

你都要去相信，没有到不了的明天。

有的时候你的梦想太大，别人说你的梦想根本不可能实现；有的时候你的梦想又太小，又有人说你胸无大志；有的时候你对死党说着将来要去环游世界的梦想，却换来他的不屑一顾，于是你再也不提自己的梦想；有的时候你突然说起将来要开个小店的愿望，却发现你讲述的那个人，并没有听到你在说什么。

不过又能怎么样呢，未来始终是自己的，梦想始终是自己的，没有人会来帮你实现它。也许很多时候我们只是需要朋友的一句鼓励，一句安慰，却也得不到。

但是相信我，世界上还有很多人，只是想要和你说说话。

因为我们都一样。

一样的被人说成固执，一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。

所以，又有什么关系呢，别人始终不是你不能懂你的心情，你又何必多去解释呢。这个世界会来阻止你，困难也会接踵而至，其实真正关键的只有自己，有没有那个倔强。

这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

有的时候很懒，懒到去经营一份感情，懒得去走进其他人的生活；又或者有的时候，昨天跟你擦肩而过的那个人，今天不经意地走进你的生命里；有的时候，你很在乎的那个人，却又悄无声息地离开了，却把你们的回忆留下了。

初中里你暗恋上的那个女生，你鼓起勇气表白却连朋友也没做成；高中里你又喜欢上一个女生，却不敢去告白，实际上，那个女生也喜欢你，一直在等你的那句话，于是你们错过了；大学里，有人来到你的生命里，你们爱的轰轰烈烈，可是到后来，你们还是分开了。

这一切还是都过去了，你还是一个人，偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱，所以你还是在等。

没关系，你一定会等到的。你一定要相信，那个人也在经历了很多之后在找你。你要做的，就是好好照顾自己，让自己在最好的状态里，遇到最好的他。

曾经受过的伤，你觉得一辈子也忘不了，可是不还都是过来了。曾经离开的人，你以为你一辈子也放不开，可是后来你还是发现，原来真的不会，离开谁就活不下去的。曾经说着的梦想，你也没能实现，可是你却在实现梦想的努力中，找到了喜欢的那个自己。

也许你到最后也没能环游世界，不过没关系，因为你跟你的他，见到了世界上最美丽的风景。

也许你到最后也没能家喻户晓，不过没关系，因为你的朋友，都很开心能够认识这样的一个你。

也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手，不过没关系，因为你，已经在她的心里面了。

其实，很多时候，我们就在很多小事中不知不觉地改变了。

我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去，所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，你一定要相信，不会有到不了的明天的。

谁不曾感觉过失望，谁不曾辜负过自己的青春，我们总是在昨天狠狠绝望过一回，然后突然醒悟般地走向未来的生活。

我们终究还是找到了，找到了微笑着走向明天的勇气。

喜欢一个人就去追，因为在这一辈子里面，你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。
有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。

你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。

成都的春天带着几分慵懒还是到来了 阳光暖暖的照在窗台 斜斜的光散落在书柜上 这样的一个午后 交换了朋友的博客地址 被她那份宁静的心态打动 我们庸庸碌碌追求得究竟是不是我们想要的啊 可否容自己停下来思考片刻 我们辛辛苦苦争取的能否让自己开心 亲爱的朋友 为什么你的脚步如此匆匆 大好春光里 可有心情赏花观景 我们太过渺小 随着人群亦进亦退 是否还记得自己最初的梦想？

某天偶然看到一篇文章（如上） 动容的哭出来 看到一段励志的视频 几个台湾的爷爷在生活非常不如意的时候 重拾年轻时候的梦想 摩托车环岛 那样的乐观和激情 感动的落下泪花 是否你觉得我太过矫情 是的 大家都不太这样了 就当我是史上最做作好啦 我不在意 因为你不懂得那份纯真 我还有什么好计较的呢 看了一部记录片《和谐解救危机》 被一些社会现象憋得慌 就不敢再看下去 关于现代社会人的道德感知和羞耻心 我是多么无能为力 我是多么郁结 可是我是这么渺小 我多么渴望能夜不闭户路不拾遗 但是你说这现实吗 就当我白日做梦吧

关于就业 我又一次很幸运的迷迷糊糊的开始了职业生涯 就当是人品比较好 上天比较眷顾我 怀着感恩的心好好努力工作 做个对社会有益的人 也祝愿所有在求职路上的朋友们心想事成 因为你们都是很棒的 你们一定行！

至于感情 是否我们还有为爱一搏的勇气？ 愿意为了一段前途未卜的感情抛弃一切么 愿意只为心底那一丝丝心动许诺前程 我与你相遇 从此相依相伴 至死不渝 是不是太琼瑶啊 我们不牵绊对方 给对方绝对自由 一直祝福对方过得更好 这样其实就是最好的结局 因为不管最终相守还是朋友关系 都可以会心一笑 感谢曾经相识相知 你给的鼓励自由我通通受用 因为You are the best！

春来最是读书好时光 发发呆 还是要看看书的 一点一点的啃完全不知道的法律知识 也只有我这么执念 觉得学了英语就一定要过专八 学了法律就一定要考司法考试 唉 执念啊执念 反正我都是这样的人了 就乐在其中吧 加油加油小兔子

2010/12/26 在与朋友彻夜畅谈后 带着些许酒精的余味 我哭哭啼啼的踏上了归程

那天 我们清晨起来赶上了今年的Boxing day 买了同样的裙子 那个叫做性感的小黑裙啊 然后慌慌张张买了同样的高调的黄色大箱子 装下了我日渐增多的物品 去了一家曾经都当做避风港的小餐厅 那么熟悉的环境和那永远不变的菜式 饭毕 结账的时候 服务生过来说 “我有个问题想问你们” 我们茫然，然后他接着说 “有没有人跟你说你长得像某某” 我们俩更加茫然 我说“你问我还是她啊？” 他说“ 你！” 我那个汗啊，我们俩相视之后忍不住一阵狂笑 他羞涩的说 “你们第一次来我就那么觉得啦” 我们这个算是很荣幸么？ 我们的怪笑搞得那个小男生超级害羞的躲起来了

我们一边还在调侃刚刚的话题 又遇到了一个极品的出租车司机啊 那个疯狂的利物浦老男人 我们一上车 他就冲着我们的大箱小箱的东西说 你们要去哪里啊？ 我们答中国，他说你们还回来吗？ 我们说不一定啊， 他就说 你们一定要回来 我会想你们的 我现在已经开始想你们啦。 我们又是一阵狂笑。 这下子 老男人也尴尬起来了 他不停的喝水，在红灯口试图打开音乐缓解他引起的尴尬局面，又一个红灯口，他居然看起报纸来了。 沉默啊沉默啊，朋友和我则讲着他听不懂的语言 时不时大笑，终于，他又开口了，他说你们知道披头士嘛，我带你们去看约翰列侬的故居吧，就在那个时间我们就停在了这座华丽丽的故居外，我们还真是被他给惊喜到了，我们谢谢他的特别的圣诞礼物。 然后又是一阵沉默啊。终于的终于，他挨到了机场，他帮我们拿行李的时候，还特别热情的问了我们的名字。于是促成了我们想到了新的名字来应付这种惶恐的场合。这两个女人 很多台戏。

在登机之前和朋友在咖啡馆小坐 突然觉得自己有点词不达意 还要强撑着很开心的样子 但在说再见的时候 大家都走得特别坚决 因为怕一回头眼泪就会失控 一个人经历的利物浦那变态的安检 心里那个失落劲儿还是无法消除 在圣诞节的氛围下 要匆匆离开这个生活了一年多的可爱城市 在这里所经历的 遇到的人 统统都那么特别和刻骨铭心 我是多么希望可以再多赖在这里 只是和朋友一起逛街咖啡聊天 也在论文的时候相互鼓励 苦中作乐 那才是小女人的日子 我舍不得利物浦的所有一切 我想把一切都带走 所以我当不了徐志摩 唉 然后落寞的打电话给朋友告别 结果哭成了泪人 机场那么多人啊 我那个丢人

我匆匆的离开 但是我知道我会再回去的 因为我是这么热爱这个城市以及在这里的所有故事

毕业典礼之后 大家匆匆一聚 然后各奔东西

饭毕 Hannas小聚 这个我去的利物浦第一家酒吧 也是我今年去的最后一家 算是有始有终哇 还有啊 我很感慨我们的那个妆 害得我们都没有留下一张喜欢的合照 现在可就好多了

我亲爱的P.W。 像亲人一样的感情 虽然相隔遥远 但是我知道任何时候她都在的 这个居然是这次毕业我们唯一的比较不错的合照也

在毕业典礼的那些天 我们分享了很多快乐的时光 特别亲切

在威尼斯 白雪皑皑 途经一个迷你儿童游乐场 成了唯一一个超龄的顾客 那个时候 心还是透彻的

欧洲的游记一拖就是一年，发现自己越来越放纵自己，做事情拖沓不堪。偶尔也迷茫不知所措，是毕业季里的通病还是自己真的太过松懈。 感慨日子不温不火，不愿做温水里的青蛙，在不痛不痒中败下阵来。 常常一转身就忘了自己要做什么，心思无法集中，好像在真空中游离，很恐惧这样的感觉，恐惧工作后的日子会变得碌碌无为并迷失自我。一直在一种矛盾中挣扎，跌跌撞撞勇往直前还是安于现状贪图享乐？ 怀念年少不知愁苦的滋味， 简单而天真， 或许说是傻也可以。 曾经不能理解身边有的人目标明确到极其功利， 因此觉得特别受伤， 现在的自己至少可以理解她当日的心情。

去年圣诞第一站--威尼斯，现而今想起来，除了感慨时光荏苒，更多的就是自责，曾经激情澎湃的自己，敢作敢当的拼劲儿，怎么都在一点点失去，该怎么重新拾起呢？对前途的未知带来的恐惧感也是空前的，一直以来都扮演着乐观的角色，都是怎么去鼓励别人，现在最需要振作起来的却是自己。很多感情和关系太过微妙，不知道该怎么去表达和倾诉，只有藏在心里烂掉或者让阳光普照。也许在踏入社会的路口，才有如此多的冲击，因为世界待我一直不薄，以至于当我看到真是的社会，一时难以接受，郁结于心。

去年今日，带着论文匆匆上路，毫无惧怕，苦中作乐。胆子真是个奇怪的东西，随着年岁的增长，怎么日渐消停？我怎么有那么多的惧怕，对于工作，对于感情，对于友情以及亲情，太多幻化出来的恐惧感侵蚀着我的勇气。是我太贪心什么都不愿意割舍还是我终于看清生活的原貌？在父母和朋友保护伞下滋生出来的盲目乐观背后是自己深深的惧怕，只是掩藏起来不知该如何释放，我想我的小能量快要耗尽，是时候重振旗鼓了。高考那年写在桌子上，时刻提醒自己的“既然选择了远方 就不怕风雨兼程”，多么感慨那个时候初生牛犊不怕虎的精神， 那才是我，真实的我，骨子里是不安分的，只是太贪图享乐，失去了奋斗的方向，我想只有自强才是永恒的真理。在短短的几个月前，第一次着手考虑工作的事情，烦闷惶恐交杂着，你安慰我说，终于我长大了，知道为自己打算了，那个时候还是一脸灿烂的傻笑。而今时今日，如果你再如此安慰我，我不知道我是否还可以笑容依旧。

从今天开始，头脑清醒，自强不息。A za a za, Fighting

啊啊啊， 一转眼又是一年啦，去年生日的时候聚会的情景还恍如昨天，生日开始的一段情谊持续到今日，想起来一个人在异国他乡的日子，甜蜜而任性。好怀念每每逛街从不缺席的PW同学啊，那时侯每次去图书馆都会接送，饿了还会煮饭饭给我吃，默默的忍受了我所有的坏习惯，也养成了我多少的坏脾气啊。想起来都觉得好窝心啊，那份情谊是无法用言语表达的。去年的生日，她偷偷预定了我喜欢的餐厅，买了中意的蛋糕，仅仅是闺密之间的晚餐，温暖而难忘。那时候，仅仅点头之交的O.A.同学也热情的筹办了我的生日Party,  若不是那一次的契机，也许我们也仅仅是普通朋友，所以也许it's fate let us meet each other. 对此我从来都心存感激的。

最近实习的生活，每天要很早起床，回到家俨然天已黑，偶尔会疲倦得在公交车上就睡晕过去，而中国人民的工资水平让人简直无法生活啊，物价简直就是天价，我们那可怜的薪水让我们任何时候都觉得囊中羞涩。一直在校园无忧无虑的环境下成长起来的我们，心理落差可想而知。偶尔一个人淹没在公交车的人群之中时，除了困倦，更多的是一种迷惘和落寞。身边的朋友都半开玩笑的说，工作了果然长大了，懂得社会冷暖啦。然而环顾四周，大家不也过着同样的生活吗？但充实快乐的也大有人在。生活不就是自己选择，然后填充的吗？生活的本质来源于态度，快乐的生活由积极的态度支撑着，即便是狂风暴雨也要越挫越勇。我们终有一天是要离开父母的保护展翅翱翔的，与其无可奈何还不如从一开始就勇敢的选择独立。至少我可以骄傲的说，我终于可以养活自己啦。

去年的生日，整整狂欢了一周，完全没有初到它乡的孤独感，非常感谢异乡的朋友们的用心良苦。而今年，属于真正的成人礼，因为终于终于我工作啦，在辛苦之余，更多的是一种自豪和开心。我不再是纯消费一族啦，我也为家庭创收入了呢。在生日的前一个星期，收到了亲爱的Peri从遥远的国度寄来的颇用心思的礼物,才忽然意识到生日又大了一岁也。海底和猪mm也在同一天说起我即将到来的生日，有这样的一群小闺蜜，我都可以不用记自己的生日日期了呢。刚好几个人都是同年同月生日，灵机一动，干脆来一个集体生日好啦。于是乎，几个小女生嘀嘀咕咕的商量了一番，一个可爱而温馨的生日聚会出炉啦。刚刚也收到了O.A.同学提前的生日祝福电话，觉得好温暖啊。

先预祝我们几个好姐妹生日快乐，随后更新聚会后续报道。

在生日过后的一个多月里 做着自己第一份算是比较正式的工作 朝九晚五 居然有种忙碌的感觉 在毕业典礼之前回到利物浦 这个可爱的小城 虽然也是有着一大堆事情要处理 但是却忽然想起来还未完成的日志 补上照片两张 唉 大凌晨睡觉的好时光 可恶的时差！

 幸运姐是怎么产生的？是一直在我脑海里盘旋的一个问题。一个完全没有工作准备的毕业生，连简历都还没有投过，就这么要开始职业生涯了。当然要好好谢谢小猪的引见和鼎力推荐，不然机会自然不会找上门来。因此不需要家里操心，当然他们操心了，我也未必要接受，我还是信奉我的人生我做主，我需要独立自主有激情的生活，至少现在是这样的。 同时也不用去体会招聘会那排山倒海的架势，估计我会被吓到的。

虽然我现在的公司算不上大公司，跟我最初的意愿有些许悖行，但是在比较之后，我找到了属于自己的定位。要进入一个大型跨国企业，他们基本都要求有工作经验，这个是我所欠缺的。所以即便我拼得头破血流进去了，也只能在底层默默的呆着，比如，HSBC今年在成都唯一招聘的职位就只有Teller，这个职位能够让我学到什么呢？发展潜力又是什么呢？我看不到光明，这样的一个职位，在企业内部不但得不到尊重，还学不到我想要的东西，那这个经验对我来讲就是无意义的。 相反，在现在的公司，我可以熟悉公司上上下下的业务，对企业的运作有一个初步了解，在几个月的实习摸索中，寻找适合自己的职业定位，再加强学习，而且小公司管理层对员工的重视程度会高很多，我不是在一个职位上机械的做着一些单调重复的工作，而是有足够的空间和自由去发挥自己的潜能。

综上所述，我对现在的选择是很满意的，相信这样的工作经验也是弥足珍贵的。写下此篇，自勉自立。加油吧 小兔兔，实现自己的价值，快乐的工作。

周日浑浑噩噩睡了一整日 被一阵电话吵醒 误以为是第二日 结果才晚上9点 于是乎无聊的翻看起一些旧时物件 偶然发现一个凌乱的相册中有些珍贵的照片 从前一起唱KTV的疯狂照片 熬不住半夜在包间睡着的丑样 那个时候的我们丑乖丑乖的 一个个胖得跟个小猪猪似的 回过头看应该对现在的自己说一句 其实你一点都不胖。

不是念物癖的人 总会在一次一次的搬迁时 舍去大批物品 想当日毕业跳蚤市场中 几乎一举清空整个衣橱 那个英勇样 现在真是肠子都悔青了啊 白驹过隙 转眼又到毕业季 又是一次大搬迁 整理出大批物件能送人的就送人 能捐的就捐 寄回家的精简到不能再精简 也不知道今后会不会偶尔小后悔

翻出开学时的法学院合照 一些人在生命中来来去去 但很庆幸 有的人却是此生难忘的 不管相识长短 不问是否可终生相伴 生活就是一个大沙漏 要将大浪淘尽 我想我应该花一点时间 总结这样漂泊独立的一年。有时候总觉得有很多心事要诉说 但是一提起笔来就全堵住了 已经不善于写出自己的心情 更多的只是交流和倾诉 也许这也是一个很大的改变。或者应该庆幸 生活充实 不用再借书写来发泄。

该文章为转载。

得到闺蜜开始谈婚论嫁的消息。

她要跟那个男人结婚了。

那个第一次去她女朋友家里吃完饭甩手就走的男人。那个一开始请她看演唱会，还要她把钱还给他的男人。那个装修的时候当甩手掌柜水电物业按揭一概不管的男人。那个手机电脑PSP全部设密码的男人。那个曾经让那么坚强的她在我们面前也流下眼泪的男人。那个曾经一度让我们灰心丧气的男人。那个我们曾经一听见她的委屈，就愤愤地恨不得让她离开他的男人。

 有很多次，委屈的她在小蜜姐家里流过眼泪，喝完粥，听见他来楼下接她，就微笑着说，我原谅他了。我走了。她就那样轻轻地原谅了他，恍若什么事情也不曾发生过。留下我们愤愤，她却一如既往。

 没有一个男人，不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁，他的冷漠，他的不安分，他的稚气，皆是靠一个女人抹去。 而如今他们居然要修成正果——时光，真是一件不可思议的事情。

现在，他会把工资卡交给他，说老婆，这就是家用了。他会在周末的时候，去买菜做饭洗碗收拾厨房，然后说：老婆平时辛苦了，今天我来做。他会带她去厦门，去香港，去看电影，去购物，说：十万块娶这样一个老婆，很划算。他会把他过往的故事告诉他，包括那个至今让她耿耿于怀的“苏菲的夏天”，还有上台送花的故事。 虽然，闺蜜还是介意他上台送花的故事——与其说是介意不如说是嫉妒，因为知晓，他再也不可能为一个女人，痴狂到那个地步。

虽然，他还是爱在家里抽烟。还是一看到餐桌上有苦瓜就不管不顾地发火。还是一玩起MAC就视未婚妻如空气。 但是，已经很好很好了。

哪个女人曾指望自己的丈夫要完美得像个米开朗琪罗手底下的画像呢。 谁都会有被收服的一天。一物降一物，卤水点豆腐，王菲嫁了李亚鹏。

一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候判若两人。是身边这个女人的御夫术有多厉害？不觉得。是身边这个女人貌美如天仙？谈不上。相比起厉害，相比起容貌，更多的，是善良与智慧，是包容与尊重。

若说非要是什么让人得以改变——是相处，是时光，是年华流逝之间，渐生的情感，是磨合后心生的感恩。 是他静静地说的那句：我不会在一开始，就莫名其妙地对一个女人好。 有一天，你，我，站在时光的镜子面前，各自都面目全非。你会发现，某个人，没有你想象中那么好；某个人，没有你想象中那么坏。你会发现，有些人，你本来打算恨他一辈子的；有些人，你本来以为此生都不会再见的；有些人，你以为不会跟他走到最后的；有些人，你以为他从来不会变得这样好的。但是后来你见到他居然可以谈笑风生，转身却泪流满面。

你以为你经历过人事变迁，不会再流泪的。你牵手的那个人，是你永远也不曾想过的那一个。修成正果，比闪电结婚要来得浪漫。为什么，因为瞬间你原谅了所有事情，觉得所有的努力都是值得的。无关感情，你只是觉得，这年头你也好，他也好，要活下来，还要追求幸福，有多么难。我爱你是那么容易，在一起，却那么难。

我们开始觉得自己无比强大，三秒钟合不来就可以让一个男人滚走。男人亦是，千百年来如此，三十年的夫妻了尚不觉得有什么理由为了她死心塌地，更别说是一个相处三天的女人。 谁也不会在刚开始谁要对谁有多好，要对谁把心扉毫无保留的敞开。谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份，明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。

其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。 为什么。因为，你，我，都不是没有爱过的，讲白了，做事都靠个经验二字。 ——变故。你我怕的是变故。怕时间积累的不够多，怕爱的不够深，怕烟花一散去满地皆疮痍——怕得最多的，是不够了解而产生的变故。 世道艰难。把爱坚持到底的又能有几个。谈不上深爱，最好看的，也不过是跑一场爱情马拉松，几年过后，虽然知道还是挂牵，虽然知道还是爱恋，可最后还是一夜之间你娶了别的女人，我就立马嫁了别的男人。

错过是比错爱更难以面对的事情。

 我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。分开得越来越快的原因，是因为，没有时间与耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。在他蜕变成我们的perfect couple，完美恋人灵魂知己之前，我们就等不及离开了他们。经营爱情如掘井，需要足够时间去探索，去挖掘，去守候，去等待，去流泪，去坚持，去相信。为什么，还是怕。怕千山万水地走过去，却发现对面的那颗心看似金光闪闪，实则荒野一片。失望是比受伤，更让人痛苦的事情。

有些事情终如美玉，需要打磨得以完美示人。有些人们终如玫瑰，需要一层一层剥下去，才发现他/她的心。

大理洋人街 午后暖暖的阳光 懒懒的喝上一杯 或者躲在酒吧里一遍一遍的看旧电影 或者去隐蔽的音像店挑一整个下午的CD 还有很多很多的美食散落在大街小巷

很多东西拥有的时候容易忽略 一旦失去就悟出其中珍贵 在大理呆了那么多日子 虽然也享尽其中乐趣 但直到远离他乡的现在 前几日看了一组大理的照片 那种强烈的怀恋感才被勾起 那一个宁静的古城 安详的诉说着它的故事 看来往过客 默默的承担一切变迁 唯一不变的是它的宁静与古朴 这个旧时地方 它的可爱之处 越加明显

近日利物浦突显了典型的英国天气 阳光与雨争着抢宝座 让雨伞一下觉得自己原来是很有用途滴 一直觉得这里天气与大理很相似 夏日里爱的凉爽的风 冬日里却是极端让人憎恨的 迎头而来的狂风 夹杂着暴雨 奇怪的配合 让人喘不过起来 雨伞毫无用处 但却经常有温暖的阳光 即使在冬日 夏日也不会太热 时常有太阳雨 让人又爱又恨天气 也许正是这样 才让人印象深刻 这个时候 正是大理的雨季呢

一个从利物浦回到成都的朋友 想重新回到这片土地 对我诉说了英国林林总总的好 处在纠结边缘的自己 面对着毕业的来临 也有太多选择 太多取舍了 很多回国的人说 对英国的怀恋是一个必然过程 而且这样会为一只海鸥留念一片土地的人 应该会有更多的思念吧 这样一个待我不薄的地方 友情 学业 爱情 阅历多丰收的地方 哪怕只是短短的一年 足够一辈子的甜蜜回忆 国内放不下的是家人还有友情 以及舒适的生活 还有美食 所谓得失 不过是告诫我们不要太贪心

有个人一直说我的心是属于东方的 因为我老是叨叨中国的好 但是很多时候他不懂得 西方文化在我心里的感觉 他们各有优势各有特色 坦白的来讲 对国外干净的环境 清新的空气质量 还算不错的个人素质还是颇有好感的 国内因为人口基数太大 人口素质要提升一个台阶 可能还是一个长期计划 但是那毕竟是自己成长的环境 诸多温暖的场景 在我的心中不愿意拿他们做比较 它们对我来讲同样重要

总之 现在写下这样的文字 要告诉自己 认真考虑 选择最佳 珍惜所选择的 不要为已知的失去而后悔 人不可全胜 任何的路上都会繁花怒放 这样的抉择不是无奈 而是太多美好 谨此自励

     偶然看见一篇日志 列出18条幸福准则。 如下：

     1、爸妈很疼爱你！（我所得的又何止这些， 我还有爱我的弟弟， 关键是我也非常爱他们）
　　2、被人背过！（小时候背过的也算喔）（而我直到10岁， 因为下雨路脏，不愿弄脏白色鞋子，妈妈还会背我；即使至今，穿了跟鞋参加舞会，或是新鞋磨脚，还会有他背我）
　　3、得过第一名(不管是什么)（哇 小时候还是没有少得，难道真是 ‘小时了了 大未必佳’？）
　　4、得到过惊喜！（只要心存感激 惊喜又有何难求的呢？）
　　5、笑到肚子痛！（经常！笑点太低）
　　6、得到过奖励！（我得到的奖励也不算少）
　　7、有人为你哭泣！（虽然我不希望别人为我哭泣）
　　8、让别人感动过！（不是细心的人 但是我想总有人因为我感动过）
　　9、买到喜欢的衣服！（可遇不可求的喜悦）
　　10、半夜有人发短信给你！（很多时候都是睡着了 没有回复 不过仍然是很感动的）
　　11、和密友一起煲电话粥！（小时候没有煲电话粥的习惯 越大却似乎越是对人情依赖 和好友可以电话一整夜）
　　12、生病的时候有过人照顾你！（从小身体健康 比较少生病啦 不过永远都会记得 某人在我扭了脚后帮我按摩的好久）
　　13、生日凌晨有人发短信祝福！（年年都发生）
　　14、因为狂吃而闹肚子！（印象不深刻）
　　15、在车站/火车站/飞机场，有过人接！（这个很多人都习以为常的小幸福）
　　16、吃饭后有人帮你擦嘴巴！（每个人小时候肯定都是有的）
　　17、和心爱的人一起走路到腿疼！（痛并快乐着的幸福）
　　18、有好事情有人第一个想到你 ！（当然有啦）

很多时候陷于自己给自己设下的圈套 抑郁难堪 而我们其实是多么幸运而幸福的人啊 我们所得的远远超过以上的所谓准则。 心存感激 无欲无求 乐观向上的心态 才是最大的幸福。

财富名利 好像已经成为当今衡量幸福感的一个必要准则 只是在你艰辛奋斗的过程中 你真的快乐吗？ 当你拥有它们之后 失去至爱 错过于家庭的甜蜜时光 无谓于一个人感慨高处不胜寒 拥着所有孤寂终老 抑或受着一群为这你的财富而来的人们的追捧， 这是你所求么？财富名利不是不求 只是不要因为这个目的而忽略一切细微而值得感激的事物

谨此 希望所有奋斗中的朋友 能珍惜生命中的幸福 快乐的奋斗。

  从小爸妈就教育我们要 存好心 做好事。只是这样一个优良的品德在这样一个险恶的社会环境中已经变得不一定适用了。 至善至美也可能招来误会或者嫉妒 当社会的坏习性已成为一种风气 你的善良别人也会猜忌 一不小心就会被说成虚伪 因为你的行为已经没有一种支持的根基 所有的人都不是那样 别人凭什么相信你会是那样 就算是了解你的人相信了你的善良 难免有的小人会因为自己缺乏自信而把你当做忌讳的危险品 而你又那么不堪一击的样子 么那些人则可以对你略施手段 来达到他们信奉的目的 这个时候你可以善良 但是要拿出你的态度来 隐忍是一种美德 一辈子隐忍则是窝囊

在留学生活中的两个小插曲教会了我以上的道理

圣诞节旅行回来 一个平日关系要好的朋友 在MSN上碰面 他劈头就问 你是不是有说我什么？ 当时一头雾水 几番追问才知是一个和他关系暧昧的女生在他面前哭诉 说我与A君谈及他们确立关系之类的无聊事情 整个事情说得十分逼真

立马就电话了那个女生 闲聊了半天 她居然完全没有提及此事 虽然自己心里很清楚从来没有说过那样的话题 因为平时关系比较近 反而知道他们之间的微妙关系 这样的事情肯定是不会到处乱说的 当然平日里在内部偶有玩笑提及 但从来都无关痛痒的

第二日 偶遇A君 变相问及他可知一二 A君一脸迷茫 说与那女生毫无接触 根本无从交谈过 顿时觉得心里莫名的无语

而与该女生见面 她表示完全不再喜欢那男生 一副豁达样 还劝告我那男生毫无交朋友的价值

而男孩子却偶尔提起说她经常邮件他 说很暧昧的话 抑或是在他面前痛哭流涕 说希望能在一起

事情到此已经算是清晰明了了 一个得不到爱情的女人 想以这样卑微的方式求得恋爱 而这时候她选择的是诋毁男子身边的异性朋友 因为让她觉得不安 一切仅因为她如此失意

和朋友约定此事就此告一段落 因为无休止的纠缠也是毫无意义 本来也就是一个失落的女人的小把戏 而对她也不再靠近 保持着安全距离 所谓防人之心不可无 对待女子从来都觉得不能太强硬

这个事情本来早已经淡忘 只是最近又发生了一起误会 才拿出来告诫自己

前几日 听得一个好朋友感情出现了问题 因为刚从旅行回来 多日不见 十分担心 刚好那晚聚会 于是轻轻提起 本想确认她是否安好 谁知事情远比我想的复杂很多 首先 她说她只与一人提起过 （事实上根本不是一个） 然后她的一切反应让我们都默认是那个人泄露此事 而此人平时的举动也让人轻易的相信会是他的作为 在当时的情况下 好朋友异常激动 一心只顾着去安慰她 完全没有想到事情会怎样发展 于是悲剧就发生了

她将她的愤怒完全发泄给了那个男孩子 然后男孩子一口咬定是我故意要离间他们的友谊 于是 他把他的愤怒表现了给我 然后他们和好如初 我就成了唯一的罪人 虽然我的初衷只是想确认一下我的朋友是否还好

在此 我不得不说那个男孩子毫无智慧和度量可言 首先 他没有跟女孩子确认好事情的真相 就将自己的情绪展露无疑 虽然他一直都是很失控的人 自己失控就算了 干嘛要把别人拉扯进来 然后 他自己不反思一下 为什么那个女孩子为什么会一下子就觉得是他会做这样的事情 他们也算得是相互信任的朋友了 如果只是泛泛之交 这样的误会或许情有可原 第三点 如果我是故意离间他们 我为什么不阻止女孩子和他联系 因为一旦联系所有的事情不就水落石出了么

其实整个事情异常简单 就是由一个单纯的关心引起的一场误会 而其中的玄机后来我才悟出来 因为在最近的时间里 他们的关系本来就受争议 所以他们是非常介意的 （而我傻瓜似的完全不知情）女孩子如此恼羞成怒 是因为她当他是值得信任的人 那刻 她强大的失落感战胜了一切 所有的情愫被一个善良的初衷点燃  然后我成了最无辜和委屈的那个人

虽然事情已经水落石出 但这样的教训却是十分珍贵的 所谓人无完人  我觉得我理解他们的感受 不过是岌岌可危的两个可怜儿罢了 而我跟那个男的势不两立 除非他与我道歉！

 那片笑声 让我想起 我的那些花儿 在我生命每个角落静静为我开着。。。

多少年之后 再听这首歌 是否会怀念如此即兴开始而笑声不断地一场旅行 临时的组合 随意的出发 却摩擦出体谅和默契的欢乐

行程安排 Liverpool-Llanduno-Conwy-Aberystwyth-Swansea-Liverpool

人物介绍。

 我们可爱的P.W.小朋友 热情而保守 疯狂而安静 是本次旅行的功臣元勋 如果没有她 就没有此次旅行 超强的体力和耐力 在我们都提不起神来的时候 依然可以把车开到一百多码

可以风情妩媚 温柔体贴 也可以男子气概 能屈能伸 广受欢迎的X.X.同学 本次旅行的智能人工导航

 伶牙俐齿 古灵精怪的P。Y。同学  流动供货机 免费提供任何小商品和冷笑话

口头禅之一 “ 你这孩子怎么这么实在啊”

啊。这个就不用介绍啦

精彩旅程即将呈上。。。ps 大家有没有注意到 我的帽子很受欢迎。。

很难堪 在短短的时间里要对两个人做总结 昨天是自己最好的朋友 很欣慰 她在知道自己不好的第一时间来电话安慰 传来温馨的简讯 虽然她明天有很重要的考试

第二个是一见钟情 觉得窝心的人

很多人都说他很高傲 但是对自己却是无可挑剔

一起度假 多么美好的回忆

 偶尔一起逛街 一起躺在草坪上只晒太阳聊天 享受好天气带来的惬意

 一起参加聚会

总是有很多好笑的话题可以聊

 在一起连最乏味的功课 都觉得好有热忱

偶尔一个默默的眼神就懂得彼此心意

 知道对方的开心和沮丧 那么努力的让对方快乐

也鼓励对方保持自己的姿态 不要为彼此改变

偶尔他会让你惊喜不已 做各国菜式与你分享 也会带做爱心便当给你

会不经意的说喜欢你 说也曾向家人提起过

说儿时的故事逗你笑 讲他的男孩子们的故事 也说愿意介绍大家认识 还希望大家会成为朋友

 对待学习和工作 从来都是一丝不苟 上进专心的男孩子最可爱

认真的纠正英文的文法和词汇 大言不惭的说是为了你的英文有进步

送你诗集 写贴心的祝福语

会去实践你不经意说的一句话 记得你说过的很多废话

喜欢你为他点菜 因为你懂得他的爱好

在一起总是很多笑点 喜欢腻在一起 因为很甜

不是恋人却胜是恋人

只是 不得已 终要有个了结 靠太近 很甜也很伤 太过在乎 太过小心眼

以不开心的小插曲来结束一切 多么愚蠢 心里其实比谁都明了 知道对方的心意 只是 在乎到难以负荷 提前为自己的任性买单

你还可以华丽的姿态面对一切你可以的 坚信不移 因为你从来都是坚定而乐观的女子

也因为你有很多百事可乐。 很感谢一直在身边的朋友 这么眷顾着你 在你需要的时候 从来不打烊。

 有这么一个朋友 偶然的相识 却亲如姐妹 比我年小 却总摆出一副大朋友的架势

回头翻看这半年来的照片 几乎每一幅 都有你的影子

一起去曼城 非吵着闹着说我只拍风景 没有拍你

去湖区徒步 安慰因为装备不齐而只能走初级路线稍显沮丧的我 继而又喘着粗气赞叹我精力充沛

知道我不喜欢吃零食 于是自备了爱心小便当

第一次去利物浦的酒吧 也是在你的带领下 那是中秋的夜 三个小女子 去了心仪的餐厅 然后去了仰慕已久的披头士曾经驻唱的酒吧

也偶尔埋怨我一个人即兴出发旅行 没有告知你  说是少了我没有人当御用摄影师

拉我去图书馆学习 我信誓旦旦的说要学到几点几点 结果通常也是两个小时后就闹着说饿 要回家 你无奈的在冬季的深夜里送我回家 做好吃的给我

一起去欧洲的旅行 每天都争执 或者说是严肃讨论 但是 又似乎确实乐在其中 如今仍回味其中

威尼斯我们夸张的雪地靴 引来不少目光 两个超级路痴 在自家旅店前徘徊不下十次 友善的中国老板介绍的暖身酒 好喝而有效

马德里 我在青旅附属的酒吧写论文 意外拯救了你 不得不说 你的欢迎程度简直让人惊呼 虽然大家都觉得我比较危险 可是 你也不得不承认 一路来 我保护你比较多

为我的生日花心思  懂得我心意 挑选中意的餐厅和蛋糕

你知道我的小习惯坏脾气 仍然夸我是好女子

听惯了我吵闹的声音 有时一整夜一整夜的通电话

深夜里看恐怖小说被吓到 打电话给你 要你说话陪我去洗手间

不容许别人说半点我的不好 我们的朋友圈分明却又偶尔交叉 介绍所有认可的朋友给对方

说我的厨房是第二个家 一起分享彼此的拿手好菜 虽然我确实没有什么可以拿得出手的 全是乱煮一气

每次去超市买东西 你什么都不用买 却总是负重而归 而我只拿了一小袋 还高呼很累

一起去发掘利物浦的餐厅和美景 一起疯癫

你倾听我所有的小故事 见证我在利物浦的欢笑和泪水

只是 你何时能放下你坚强的伪装 学会倾诉 而不是单纯倾听

我知道你其实只是一个小女子 你已经几近完美 不必如此逞强

希望你的故事越加美好。

用你曾经用过的名字命名 多少有点怀念的意味 虽然早已不再谈起你 模糊你的概念 关于你的故事标注成了过去时 不再是恋爱大过天的年龄 没有为了所谓的爱而疯狂的热情 不会再为了你的一点一滴而敏感难过 那一本本关于你的日志 在某个夏天 被遗忘在某个角落  “看不见了 就不再爱了” 对女子总是受用的 有朋友抱怨 为什么女子可以如此决裂 我想只是 太怕受到伤害 于是要把心裹得严严实实 谁都别想再触碰那伤口 在多年后 一切都将成为笑谈 说起当年如何痴情 而一切只怪太过年轻 不懂得退一步的哲学 笑话曾经如此咄咄逼人的自己

每个人都会有自己的小故事 基本的脚本都是美好的感情成为过往 只是在我们一遍遍的回忆中 故事早已换了主角 那个不可替代的人物也敌不过时间

春日阳光 花似锦 如此美好的时光 拿了相机 顶着阳光下的严寒 四处走走 图书馆前的两株樱花热烈暂放 与某人甜蜜约定明年春季去日本穿了传统和服富士山下赏樱花 不会再去计较诺言是否真能实现 只是享受此刻轻松的心情和想要在一起的甜蜜情谊 没了期待 快乐变得如此容易

院里 白色花瓣满地 想想两周前仍是满树繁花 略有几分樱花的模样 为此还和同学展开的关于其是否是樱花的学习研究讨论 也有不畏严寒在树下烧烤的同学 看似浪漫 只是冷暖自知 终于学会不再去艳羡别人的光彩生活 路是自己选的 要坦然接受 快乐享受 别人的生活也不是一路美景 他们的坡坎 他们自知

和朋友说起研究生的生活 他抱怨很多 俨然一个愤青 说是个尴尬的学历 自己也正处于这个阶段 其中的弊端自己是清楚的 身边的朋友抱怨的也不算少 学习也许只能当作是一个过程 我们在其中学着成长

终于遇见干净明朗好看有品味上进而且喜欢自己的男孩子 却理智的拒绝仓促的开始 也许友谊才是最佳的归属 我不要有太多奢望 因为我放不下很多东西 只希望友谊万岁 这样好过又一段伤感的故事 我被自己的理智吓了很大一跳 这样的自己 陌生又熟悉

   看到温总理到玉树考察眼含着泪水 突然感动的哭出来 近日一直关注青海地震的情况 仿佛当日情景重演 那些住惶惶不安的日子 坚强的人们 让人心疼的孩子们的笑容 可爱的志愿者 在一年之后仍清晰可见

  依稀了解到中国今年糟糕的自然情况 云南干旱 江浙气候持续低温 哈尔滨春季暴雪 每次看到类似的新闻 心里都涩涩的 不知道那些灾区的人们是否可以心里满怀希望 笑容依旧

  刚刚朋友留言说 她的祖父今天去世 她极端痛苦 前些日子 也有一个朋友的爷爷去世 陪着他 听他讲爷爷的故事 一个坚强的大男孩子 因不能及时赶回去见爷爷最后一面 默默落泪 而我听到 爷爷一个人生活在一个远离家乡的城市 想到老人孤苦伶仃的在病房等待儿孙前往的情景 哇哇大哭起来 仿佛回到当时 那情那景

  冰岛火山爆发 英国所有航班取消航行 很多计划在这两日回校的同学 被迫推迟行程 前些日子法国洪灾 今日澳大利亚阿德莱德轻微地震 并有流言说 南澳今年会有大地震 看来全球灾难也是不断 偶有拿2012开玩笑 说如果真的存在世界末日 现在就不要读书了 要陪着家人 好好旅行 但是如果到时世界没有灭亡 那估计就是个人的世界末日啦

  虽然所有的事情自己都只算是个观众 但却能感同身受 妈妈常教导 悲悯之应心常有

。。。 以上的文字写于某个图书馆的下午 是一些未完成的思绪。

如题。

格林威治 时间在此起源 而我却想时间能在此刻停止来整理偶尔杂乱的心绪

一个人以签证之名 匆匆去到伦敦 又满怀期待的和某人一起归 甜蜜而寂寞的心情纠结难解 而那份寂寞的时间却提供很多空间 可以一个人好好享受一份纯正的英式早餐 喝一杯茶 慢慢思索 考虑什么是自己所追求的东西 刺激和冲动 都不过是儿时游戏 24岁 应该是一个很成熟的年龄 理当为着未来努力 而不是堕落在空幻的情爱之中  自我折磨

一直对自己太过宽容 又偶尔对自己太过苛刻 放纵自己 随心所欲 做自己喜欢的事情 即使毫无意义 不够现实 不加考虑只为了一时兴趣读一个法学硕士 我不知道近期它能带给我什么资历 但也坚持认为它是我人生阅历的一个重要部分 我所学到的远远超过一张文凭所包含的全部 有时也会突然想不明白一些事情 或者不够自信 纠结其中 抑郁难堪

每到假期 伦敦是大家都争着去的地方 它确实有它可爱的地方 充满活力的商业中心 高中低档货品 应有尽有 从来不缺的美食 东西方食物一应俱全 博物馆美术馆戏院 本身就是艺术品的建筑 河岸风光 作为一个游客 从来不会失望 但是大城市的压力感却是让人无所适从的 虽然身边不乏伦敦的粉丝 对伦敦趋之若鹜 但是从小在闲适环境下成长起来的人 还是很难适应那种节奏 不能忍受 在傍晚昏暗的灯光下 挤在地铁中 空气混浊而沉闷

一日 坐错公车方向 去到所谓的穷人区 当时是傍晚时分 那种荒凉和无助感 让人顿生厌恶感 希望能立即逃离这个魔鬼般的地方 恐慌而狼狈 一个人旅行多次 但从骨子里却仍不是独立的人

等待于我 从来不是美好的事情 不是急性子 却不喜欢等待 那是多么焦急难熬的时间 一切的不确定 变数太多 不该浪费的青春 我们有太多东西需要学习体验 而不是在前途未卜的等待中闹着小情绪 我需要很多的主动权 但是在之前 我需要很多很多的努力

昨天跟朋友晚餐的时候 他说有女孩子邀请他今天共度佳节 他问 “明天是什么节日啊” 思索...答曰 “没有什么节啊 多半是相亲节吧”

清晨 爸爸妈妈打电话过来 说元宵节快乐 才突然想起 原来是这么一个重要的节日 一向粗心大意 不怎么记得朋友生日 节日就更不要说了 连自己的生日 通常都要家人提醒 不过幸运的是 我的亲人朋友都知道我是这样的个性 也没有人跟我计较

连续几个星期都有朋友过生日 几乎是周周聚会 大家吵着闹着的大型聚会  安安静静的晚餐 小酌一杯 看一场球赛 手工自制的奶酪蛋糕 各种形态 但都是开心的 尽兴而已 帮朋友准备生日礼物的时候 他的好友说 卡片太女生 而我固执的写了卡片 再次拜访的时候 发现卡片俨然放在桌上最显眼的位置 有种小小甜蜜的得意感

几乎每周6 都和朋友有一个固定的晚餐时间 没有刻意约定 但已慢慢形成习惯 只是简单的晚餐 分享各自家乡的美食 聊天 品酒 平淡而开心的时光

有一个随时可以打电话吵她 可以谈自己最最隐私的心事 一起疯癫 一起学习 一起逛街 一起旅行的朋友 也曾任性的和她争吵 她见过最真实的我 大哭大笑 傻里傻气的 笑话闹不停 也在我苦恼的时候给最中肯的建议 经常开玩笑说我是比她年龄大的妹妹 会亲切的叫我毛小姐 也会聊到 毕业后 大家是否还有机会见面 多年以后 是否仍是很要好的朋友 但是 至少我们懂得珍惜当前

我养的花 默默的开出了几朵 个子也长高了好多 多么值得欣喜啊 希望自己能够学着多照顾身边的事物一些 而不是要别人宠着

最近重看三毛 执迷到疯狂 窝在床上 爱不释手 近来功课很忙 很多资料要读 就喝了一杯又一杯的咖啡 强打起精神 工作到深夜 有时候 拿了书在床上 试图想要学习 但是情不自禁的就睡着了 无论怎样 心里仍然是甜蜜的 能在青春的时候为未来奋斗 也是值得骄傲的事情

复活节的假期日渐接近 这次的主要目的地是法国 具体来讲是法国南部 也许会去拜访朋友 也许只是一个人走走看看 安静的拍拍照 也许有朋友在忙好之后会来会合 怎样都是好的 各有乐趣

整理了一堆照片 贴在墙上 每每在清晨醒来 看到曾经的快乐的时光 也是甜蜜的微笑 要一直在内心保持甜蜜感 不是一件容易的事情 但庆幸的是 多半时间 我的幸福感很强烈 有甜蜜幸福的家庭 一堆朋友 以及喜欢的人也同样喜欢自己  在英国的这一年 这样的时光 会留下很美好的记忆 一切都足够了

在元宵节 终于更新了博客 要对我最最在乎的和一直关心爱护我的人们说 “元宵快乐！”

背着我的降落伞包新年第一跳

欧洲之行回来一直都处于一种忙碌的状态 选课 开学聚会 朋友的生日聚会 回来3个星期了 还没有正式在自己厨房好好煮过饭 每天都在朋友家晚餐 真是忙得不亦乐乎啊 所以欧洲专辑只有暂时搁浅

现在是新年时间 上周末去了北爱尔兰过除夕 受到了很好的待遇 以至于连去工作的心情都有了 北爱的人民温和友好的笑容 热情却有度的相处 北部乡村的田园风光 

为了除夕 青旅里初识的朋友带我去看球赛 陪着我一整天 在夜晚疯狂的俱乐部为我举办的Party 

素不相识 却答应帮我寄明信片的belfast city concilor

在闲逛的时候 有人过来关切的问是不是迷路了 需要帮助否 虽然很好笑 但是友好却是让人感动的

去一家欢迎度极高的理发店 预约已经排到下周二 但是因为是除夕 我一再坚持的要求下 艺术总监居然答应给我开个绿灯 一小时后亲自给我做头发

在机场check -in的时候 机场工作人员面带笑容的说happy new year  有点意外的惊喜

我要高呼 我爱北爱尔兰 从北爱返回的当天晚上 去朋友家 享受了一个中西合璧的晚餐 相谈甚欢

虽然没有人家人在身边 也没有人帮我包饺子汤圆 但是我依然很开心的度过了我的新年

在此给所有的亲人和朋友拜年咯 祝愿大家在新的一年里都有新气象 虎年大吉！

凌晨3点突然醒来 不知道是否仍然在时差之中 但是往返多次 仅有这么一次是感受到了时差 而且久久无法调整过来 一向不怎么按常规出牌的自己 虽然今天约了人 仍然是 既醒之 即起之 昨日从朋友处借回的佛教书籍 顺手拿来翻开 一直标榜自己是无宗教主义的我 对任何宗教的知识却也是从不排斥 都会欣然的阅读 按自己的意志理解 化作乐观的力量 喜欢阅读的感觉 在论文的折磨之后 觉得能花上一整天一整天的时间在图书馆 坐在高高的书架之间 看自己心仪已久的书 那种宁静和喜悦难以表达 近日在看的是一本《 Royal Arts of Africa 》甚是喜欢 在脑海里一直一直出现头戴高高的有鸟图腾的皇冠 衣着色彩斑斓的非洲的王 想象着那严肃而繁复的仪式 对非洲的向往一直都是有的 那疯狂的自然景观 停滞经济的古巴 奇异的风俗...

不明白自己为什么总是对疯狂的国度有着特殊的喜爱 摩洛哥 土耳其 泰国 古巴 中南美洲的绝大数国家 想要去的地方太多 一个朋友说 一个人有两个成分 很多男孩子都是20%女子80%男子 而你只是表现形式是女子 骨子里完完全全是个男儿性格 不太习惯女孩子纷繁复杂损人不利己的心机游戏 我懂得  本质上她们并不是坏人 很多时候只是短暂的一刻 嫉妒或邪念的心操控的意志 也许她们也是会后悔的吧 也许为了掩盖之前的小小过错 在矛盾的自我之中 一错再错 被这样的小小罪恶感反反复复折磨着 前段日子也因着这样的小小事情觉得很委屈 我想对方一定已在心里备受煎熬 我就没有什么反击的动机 也没有什么可抱怨的了 虽然知道事实的那一刻抑郁和失望难以言喻

昨日阳光很好 于是兴起 拿了相机 追着阳光出去 即使一片落叶 在阳光之下也是熠熠生辉的 近日的风潮湿而极具穿透性 被冷得瑟瑟发抖 仍然坚持前行 发现宿舍之后原来是有一个很美丽的公园 情侣在接吻 家庭带了狗狗出来游玩 偶有骑车经过的男子 穿过公园 是一直被告诫不要轻易踏入的印巴人聚居区 然而一切祥和到让人忘了惧怕 由于相机突然出现故障 需要格式化 相片全无法保留 一切恍然如梦 停留在我心里

上次带着论文旅行的计划宣告失败 最终仍是乖乖的放弃旅行乖乖回到校园不分昼夜的看书论文 比较庆幸的是即使那么折腾 仍是按时完成了论文写作 没有给自己任何延期的理由 很庆幸这一次没有放纵自己 虽然当时大家对论文的抱怨都是有的 其实回过头 看到当日疯狂学习的自己 仍然欣慰的笑了起来 明日新的学期正式开始 为着我这个折腾但是充实的圣诞小假 继续我清闲的小日子

20多岁的女孩子 话题总逃不开感情 俗气也好 不可理喻也罢 我们还是一次一次提起 对爱情满是憧憬 不是身边资源匮乏 也不是条件很抱歉 但是看身边的朋友一个个都告别了单身 道贺说出口 留下些许失落 不是没有恋爱的对象 却一直坚持单身 告诫自己宁缺勿滥

在同年龄的人里面 也算是行过很多路 看过很多风景 有过专属于自己的过往 却一直保持一颗天真烂漫的心 笑容始终都是有的 通通不是伪装 可以勇敢的坚持真实或许略带一点点疯癫的自我 是一件值得引以为傲的事情 有时会感慨 同龄里阳光干净有见识懂得生活的异性犹如珍稀动物 寻寻觅觅却不可得 于是 应了朋友的一句话 不愿意向生命妥协 不会因为到了所谓的恋爱年龄而乱了阵脚 不会为了所谓的结婚年龄而匆匆嫁出去 虽然每当节日来临 恋爱的愿望就会倍增 但坚信自己的那个人正在来的路上 所以愿意为他保持一份矜持 多一分美好

一直完善自己 阅读 拍照 旅行 画画 烹饪 养花（虽然我是一个很糟糕的园丁）运动 保持宽容的心 努力向上 做内心充实美丽的人

一切的努力 只为了与你邂逅 相守 不离不弃 在等待的途中 我要记录很多美好的风景待到与你分享

 佛说 爱情是一种宿命 我需要的只是多一点点的耐心 终究我还是会等到你的

当我再回首 一切已成过往 短暂的相聚 如烟花绚烂散场 永远会记得珍惜那份情谊 新年夜 当午夜倒计时的钟声敲响时 烟花弥漫 相互的拥抱亲吻 美好的祝福 虽是初次相遇 已俨然朋友多年

只是 再美好 终是要分道扬镳的 旅途偶遇的朋友 虽是真真切切的相处眷顾 终于还是要回到生活的远处 很多人 这辈子 很难再相遇 终于学会不要再贪心期待什么 只是珍惜那短暂的时光即可

一个人在Frankfurt的青旅 忐忑的写着貌似不着边际的论文 看来来往往的客人 澳大利亚的母亲陪着刚高中毕业的女儿完成欧洲毕业旅行 从美国读书回来过新年的德国女孩 两个始终面带笑容的日本女孩 娇嗔任性的韩国女孩子在和男友争论着 衣着考究的德国传统旅行者 独自出行的美国男孩子 内心孤寂的曾经做过警察的伊朗商人 一群至交的比利时男孩子 在巴黎做品牌设计的泰国男人 毕业旅行的中国学生

我不外出 只是安安分分的论文 偶尔喝一杯德国人引以为傲的啤酒 也与身边的人交谈 晚上也和他们去酒吧小小休闲一下 喝不同的shorts 德国人把酒精点燃 趁热喝下烈酒 花俏但口感甚好 也是偏好色彩鲜明的鸡尾酒 女孩子们通常会来问那是什么 然后也很enjoy的给自己点上一杯

我不知道为什么我会在公认很无聊的FRANKFURT呆上这么多天 不外出 在即将飞往我一直梦想中的柏林的时候放弃了本次旅行 临时订票回到利物浦 虽然是半途而废的旅行 仍是很珍贵的记忆

 虽然 题为安菲尔德 但是 对于我这样一个完全足球白痴的人它只算是一个可有可无的目的地 我所要享受的 不过是沿途风景 但是 人各有志 也有主题直奔球场的GORGE 希望大家都能各得其乐 要把感谢的话写在最前面 感谢此次参加的同学 不畏严寒 不睡懒觉 不辞辛苦 精神可嘉 鼓掌 撒花

每次都喜欢拍的影子 百拍不厌 虽然我承认我喜新厌旧 但是 我对影子图片不离不弃

球场外面 阳光正好

 并且 还有喜欢的红砖为背景

我说了 我是乐此不疲 我不是执着的人 但是我执着起来很吓人

今天经过的是所谓的穷人区 异常荒芜 沿途找家餐厅都很困难 但是 有很多有年代感的旧楼 我喜欢的是它们斑驳的墙面 静静的诉说着故事

看到这样简单凌乱书写 突然怀念大学熬夜画海报的日子 和朋友在教学楼的办公室 工作到半夜 被黑黑的过道吓得够呛 回去还要被宿管阿姨唠叨 但是我们仍然乐在其中

执着而偏爱的微距 想起当年小泰给我的微距评价是 该清晰的地方不清晰 不该清晰的地方... 这张的露珠刚刚好

这张是送给奇婧的柔美的电线杆杆 霍霍

鲜花很美好 但是生命短暂 当被遗弃街头的时候 请你依然高昂头颅 绝不对生命妥协

现在要讲一个关于狗狗的故事

今天在途中碰到一个怪叔叔 带了两只 丑丑脏脏却十分nice的狗狗

叔叔说“它们是双胞胎 但是他们相爱了”

然后叔叔说“利物浦的人很好啊 但是 也有坏人”

。。。 。。。

很多时候 如果你把一个东西倒过来看 你会发现 它原来可以那么美好 所以 请坚强的把一切挫折都反过来

所以 要快乐的踏上征途 哪怕只是泥泞的小径

PS： 我写的是意识流文体 跳跃到 我自己也很崩溃 

爆料： 此次途中一不小心出现脱离组织迷路现象 但是 在我的灵机一动之下 很快又回归了组织 感谢党感谢同志们再次让我感受了集体的温暖 泪奔

诺丁汉大学 在极其郊外的地方 但是很大很大 很多树 有大学的感觉 蓝天下 感觉如此广袤

街头音乐者 在英国随处可见 但仍然要感谢他们 带给我的感动 让我一次一次驻足聆听 心怀感激

一个基督教的周边商店 一切在宗教之下的物品都变得祥和起来 而里面虔诚的信徒们正在诵经

经过一个餐厅 里面形态各异的客人 情侣或者一个人 在食物面前 都是开心而满足的

万圣节简直就是一个全民化装舞会 鬼新娘 绿巨人 人们盛装出席 疯狂到极致 没有遇到小孩子来要糖果 但是 确多次被街上的人们吓到 但是 仍然是很乐在其中

当我再次来到曼城 是圣诞即将到来 为了申根签证 毫无游览之意 但是 等待火车的闲暇时间 随便逛逛 突然间 发现 爱上了这个城市 也许是到处都是圣诞彩灯 迷糊的双眼 小雨中的曼城 原来如此美丽 她也可以这样祥和

掩映在摩登大楼之中的欧洲建筑 这样的混搭在曼城随处可见 第一次来 觉得非常不适应 感慨利物浦小而精致 但是 混搭偶尔能给人意外惊喜

喜欢的小红建筑 虽然没有蓝天 仍然是明朗的

树上彩灯初上 在细雨之中 暧昧得不可言喻 瞬间让我爱上这个城市 我的心就是这么容易被俘获

喜欢浓浓的圣诞氛围 满满的童真和浪漫 很期待圣诞节快快到来

终于我23岁了 但是生活仍然没有太大变化 依然保持学生身份 没心没肺的开心 集千宠万宠于一身 依然单身  有时候就安慰自己说 做个小单贵其实也很小资很浪漫 依然对婚姻充满着向往 重点是要有一个完美的蜜月旅行和一个干净明朗的男人 依然在看爱情电视剧时会莫名的感动或悲伤到落下眼泪 依然友情满满 依然喜欢一个人旅行 自娱自乐 依然糊涂的犯着无伤大雅的小错误以及经常闹很多笑话 偶尔小小迷茫和孤单

在一个星期的生日狂欢之后 将心情沉淀下来 回归平淡生活 感谢佩雯为我挑选的中意的餐厅 还有极其喜欢的漂亮蛋糕 最最重要的是你陪伴着我 在任何我需要帮助的时候 感动至极 你对我的了解已经超越我自己啦 人生得一知己足矣 虽然我不只一个知己 也要感谢Alan 如此用心 为我举办Party 悄悄邀请同学参加 让我意外的收到那么多祝福 分享着同学们从各国带来的美食 美酒 聊天 狂欢到大醉的我们笑点不断 很沉着冷静大姐姐一样的Junko 腼腆而温柔的 罗幸 总被我说感觉很formal的Ali  scared boy-Pauldraig 以前总是念不对他的名字 而且是很久之后才发现 刚开学的时候 我们有过合照 他居然就站在我后面 非常considerable的harry 在PUB里面 一直在我左右保护我 意外出现的Andrea , Ruby, Eve&her boyfriend 要感谢所有参加到我生日聚会中的朋友们 我真的很意外和惊喜 最最感动的是 虽然相隔甚远 仍然收到很多来自家乡的祝福 大家都没有因为不在身边而忘记我生日 窃喜一个 霍霍

特别要感谢我的爸爸妈妈 创造了我 养育我 给我平淡幸福自由的家庭环境 以及无穷无尽的爱 并且教会我生活的哲理 告诉我如果觉得不太好的时候 就微微笑 一直一直跟自己说 我很LUCKY 然后就真的很LUCKY啦 都说女大十八变 我都23啦 还是没有什么变化 没有脱落得很漂亮 没有让爸爸妈妈很骄傲的说 吾家有女初长成 也没有变得很精明能干 但是我懂得感恩 学会了快乐 我想我该知足啦 勤奋乐观向上 享受生活 这就是生活最最深奥的哲理

今天欧洲人权法的老师说 下周之后 这学期的课业就告一段落 突然有点小小感伤 在这个温暖的小团体中时间不算久 但大家相处和谐 都十分有善 Catherine下周开始要回去继续工作了 我说SOMETIMES TEXT ME I WILL MISS U.  Emma , Charlotte, Luc, Min hua, 还有一个我一直都没搞清楚名字的同学 好像都跟我选的不是一个专业 也许下学期都去上不同的课程啦 不过比较欣慰的是Bob同学的所有课程都和我一样 至少还有一个同学像战友一样 一直在左右 不然真的会很失落很失落 大家感情不算浓烈 但是 淡淡的却都很融洽 我觉得很幸运 因为我在异地仍然能从容的做自己 遇见新的朋友 待我不薄 处处为我着想

清晨 小鸟准时把我吵醒 推开窗 草地上露珠在阳光中闪着光辉 而楼下那棵品种奇怪的树 从枝繁叶茂到硕果累累 直至现在有几分萧条 是它让我每天推窗即能看见 如此亲切 每天上课要经过的小径曾经布满落叶 金黄金黄的 然后在很短暂的时间里 脱落得干干净净 偶尔还是会怀念满地落红 踩上去吱吱作响 英国多变的天气 比较让人庆幸的是通常清晨是阳光明媚的 照进屋来 洒在我脸上 温暖可人 然后开始精力充沛的一天 偶尔降温 也坚持不要穿很多 一边走一边呼出热气暖手 很有北方的感觉 依然和路人友善的微笑招呼 车子还是会时不时停下来让我先过马路 通常也是回以很泰国式的点头微笑

我想我的小感慨很多 有的是一时闪过 有的一直一直重复 都写在生日之后吧 想象着很久很久以后 回过头来看今天的自己 一定是很喜欢

祝愿我的家人健康幸福 祝愿所有爱我的人都有好心情 祝愿自己一直这么LUCKY 乐观 享受生活